Una reforma progresista

Le echaba en falta. Mi amigo de San Quirico y yo hemos estado un poco apurados de tiempo y no nos hemos visto.

Hoy recibo un correo suyo. Me dice que, como no nos vemos y tiene muchas cosas que decirme, escribe, "aunque no es lo mismo". Le gusta hablar y mirar a los ojos, porque le parece que es la mejor -la única, asegura- forma de entenderse. Pero que como tardamos en vernos, me escribe.

El correo no tiene desperdicio. Mi amigo está quemado por los cuatro costados. Se mete conmigo: "Si tú escribes 'desde tu atalaya de San Quirico', ¿por qué no puedo yo subirme a mi atalaya del pueblo de al lado y escribir desde allí?".

El 'asunto' del correo ya me indica por dónde viene: 'El Estado de la putrefacción'. ¡Bien empezamos!

Empieza por España y dice que, quizá, Mariano vaya a ver al Rey y le diga: "Majestad, no puedo formar Gobierno. Tengo a todos procesados".

Sigue con Pedro. Lo ve como "barco sin timón". Ha decidido no hacer caso a Felipe, sin darse cuenta de que Felipe, a) es muy listo, b) es un estadista, o sea, "una persona con gran saber y experiencia en los asuntos del Estado", c) tiene contactos muy importantes en Europa, que le están recomendando que "ninguno (PP o PSOE) impida que el otro (PSOE o PP) forme Gobierno".

A Mariano le han fallado tres cosas: la corrupción, la chulería y la explicación constante, con todo detalle, de por qué lo estábamos pasando tan mal

Mi amigo de San Quirico tiene un amigo, que no soy yo. Y también desayuna con él. Y también arreglan el mundo a mis espaldas. Y han hablado. Y me dice lo que han acordado: Gobierno de coalición PP-PSOE. Si Ciudadanos quiere unirse, pues Ciudadanos también. Y si no quiere, que no se una. Mi amigo dice: "No sé por qué, pero me parece que quiere".

Luego, pone su sonrisa gatuna, que adivino, a través del 'e-mail', porque le conozco muy bien, y dice: "He dicho PP-PSOE. No he dicho Mariano-Pedro. Me gustaría Soraya-Susana". Y se calla. Se calla, creo, para que yo pueda digerir el asunto, porque, para mí, ahora, PP es Mariano y, un poco menos, PSOE es Pedro.

Digestión. Pesada y lenta, de las que necesitan una pastilla que neutralice la sintomatología producida por el exceso de ácido gástrico.

Porque parece que estos mozos han conspirado para llenarnos de ácido gástrico el estómago y, si nos descuidamos, los pulmones.

Dije en alguna tele que Mariano lo había hecho bien en lo económico, y que le habían fallado tres cosas: la corrupción, la chulería y la explicación constante, con todo detalle, de por qué lo estábamos pasando tan mal. Y, dentro de este último capítulo, por qué unos cobraban unos sueldos aberrantes (por arriba) y otros, unos sueldos aberrantes (por abajo). Y qué estaba haciendo para solucionarlo. Yo era partidario de que repitiera como presidente, porque Mariano ya sabe que hay que obedecer a Angela, y los demás todavía no.

Me ponen nervioso las frases sin sentido. Pedro quiere un Gobierno reformista-progresista. No sabe muy bien qué quiere decir ninguna de las dos cosas

De repente, estalla Valencia. ¡Ya no queda nadie! Y me canso de explicaciones y me canso de Mariano, que me cae muy bien, pero que no ha visto el fondo de reptiles que tenía ahí abajo, entendiendo por 'fondo de reptiles', una cuadrilla de personas de comportamiento "rastrero, vil e innoble"

O sea, Mariano, a tu Registro de la Propiedad, a registrar propiedades, que no te irá mal. Me da mucha pena, pero de repente, te he tachado. Creo que has hecho muy bien diciéndole al Rey que no podías formar Gobierno. Creo que, ayudado por Pablo, le habéis hecho una jugada al pobre Pedro, que dicen que se enteró de que tenía vicepresidente y seis ministros porque se lo contó el Rey. A este chico alguien le tenía que haber puesto un wasap avisándole.

Me ponen nervioso las frases sin sentido, demagógico-parlanchinas. Pedro quiere hacer un Gobierno reformista-progresista. No sabe muy bien qué quiere decir ninguna de las dos cosas, pero como Pablo, según Felipe, es leninista, o sea, "partidario de la adaptación teórico-práctica del marxismo realizada por Lenin para implantar la Revolución soviética a principios del siglo XX", y además de leninista es un tío muy listo, muy hábil y que domina el tempo, o sea, el ritmo de las acciones, reúne a seis de su partido, se ponen la camisa de proletarios de todas las naciones, uníos, y le mete un gol por la escuadra al pobre Pedro, enseñándole lo que es de verdad el reformismo y el progresismo, versión Lenin.

Pedro tiene un segundo, que se llama César Luena, un chaval majo, al que le falta algún hervor que otro, que se ha aprendido que Pedro va a respetar los tiempos y los procedimientos y lo repite poniendo diversas caras, mientras, por dentro, se encomienda a la Virgen de Valvanera, patrona de su pueblo, Bobadilla, en La Rioja, para que se acabe pronto este suplicio de la rueda de prensa.

España necesita un 'safety car' que tome el mando de la carrera mientras los autos arreglan sus problemas. No quiere ganar. En cuanto pone orden se va

Esos son los que quieren ir a vivir en La Moncloa, los que quieren ser el poder ejecutivo. Menos mal que para controlarles está el poder legislativo, o sea, los que ya van al Congreso como quien va a la pradera de San Isidro, a estudiar profundamente los temas que nos harán felices a todos los españoles, incluidas las antiguas colonias de Cuba y Filipinas.

Hace unos años, publiqué un libro, 'La hora de los sensatos', en el que decía que España necesitaba un 'safety car', que tome el mando de la carrera mientras los coches arreglan sus problemas por detrás. El 'safety car' no quiere ganar la carrera. En cuanto pone orden, se va.

Necesitamos urgentemente un 'safety car', un Gobierno de emergencia nacional. 'Urgentemente' quiere decir ahora mismo. Estará compuesto por muy pocas personas, cuatro, por ejemplo, que reúnan las siguientes condiciones:

1. Edad: 50-60 años. (Me apetecía a mí, pero me coge tarde).

2. Muy competentes. Cuanto más competentes, mejor.

3. Muy trabajadores.

4. No pertenecientes a ningún partido político. (En estos momentos, desde San Quirico, oigo gritos: "¡Tecnócratas!").

5. No pongo 'honrados' porque la honradez es asignatura obligatoria, no opcional.

6. Con una historia personal que pueda servir de modelo a los demás.

7. Que tengan la vida resuelta, porque en el tiempo que va a estar el 'safety car' funcionando -cuatro años- no van a cobrar ni un euro. No tendrán dietas. Se les pagarán los taxis y los viajes, presentando recibos. Y las comidas, que serán en restaurantes normales, con comida y bebida normal. (Si hubiera estado yo, habría pedido una copa de Cardhu, pero a mi cuenta).

8. Que no necesiten el puesto para conseguir contactos.

9. Copio de mi libro: "Que se puedan ganar la vida perfectamente bien cuando dejen el puesto, sin esperar a que les nombren presidente de la Empresa Nacional de Varillas de Paraguas, SA (ENFAVASA) o consejero de la Sociedad Española de Novelas Pornográficas, SA (SOESNOPORSA)".

10. Que sean educados. Copio: "... que en su casa les hayan enseñado buenos modales, o sea, a dejar pasar primero a las señoras, a comer con la boca cerrada, a no poner el codo en la mesa mientras se come, a no soltar tacos a diestro y siniestro por absoluta pobreza de lenguaje, a saber que en la vida, además del sexo, el fútbol y la televisión, hay más cosas, a no insultar al prójimo...".

Acabo.

11. Que sean discretos y humildes. Bocazas, ni uno. Chulitos, ni uno. Trepas, ni uno.

12. Que no consideren que el puesto es una buena ocasión para colocar a su mujer/marido, a sus hijos, yernos, nueras, nietos ni demás familia, ni a pasar pedidos a empresas en las que, oh casualidad, esas personas tienen intereses.

Me da lo mismo que sean hombres o mujeres, con tal de que cumplan las 12 condiciones anteriores.

¿No queríais reformas? ¿No queríais progreso? Dejad al 'safety car' que trabaje y vosotros, a vuestra casa, a lameros las heridas, a buscar empleo en empresas que tengan guardería, a luchar por llevar el pan a casa.

Ya sé que, con toda esta gente en el mercado laboral, aumentará el paro, porque dado su currículo, les será difícil encontrar empleo.

Pero prefiero pagar el paro durante una temporada a tener que pagar toda la vida sueldos falsos a gente que, a lo sumo, hace daño.