Psicología: Cómo escapar para siempre de una relación tóxica

Cómo escapar para siempre de una relación tóxica

Una lectora nos explica que tiene que convivir con alguien que la deprime y agota cada vez que la ve, pero no puede irse de casa sin más. Nuestro experto intenta ayudarla

Foto: Lo mejor es la relación cero. (iStock)
Lo mejor es la "relación cero". (iStock)

Hola, buenas tardes. Mi situación actual es muy complicada y creo que mi caso personal puede ayudar a muchas personas. Yo, a día de hoy, estoy viviendo con una persona muy tóxica. Roba toda mi energía (en su presencia me siento agotada), me humilla, me hace "gaslighting", me manipula emocionalmente (aunque con la práctica yo veo por dónde va). Cuando esta persona sale de viaje, pongamos una semana, me siento revivir, es como si respirara de nuevo, como si mi mundo se ensanchara, siento que la vida es hermosa, etc. He consultado por este tema y todos los expertos siempre coinciden en que la solución es abandonar ese ambiente opresivo y altamente estresante, pero, y he aquí por qué escribo estas líneas, por ahora no es posible y las herramientas que me han enseñado no funcionan o lo hacen parcialmente y yo me sigo sintiendo terriblemente triste y cansada. Sr. Muiño, por favor, ¿podría ayudarme? Gracias anticipadas.

Hola. Siento mucho tu situación. Estoy de acuerdo contigo: hablar más de estos temas ayudaría a muchas personas. Es parte, además, de nuestra responsabilidad como profesionales de la salud mental. El poder de estos manipuladores depende, en parte, del tipo de cualidades psicológicas que nuestra sociedad fomenta. Ayudar a las víctimas a enfrentarse a ellos disminuiría el daño que causan.

La trampa de los manipuladores

En tu caso en particular, tengo que decirte, en primer lugar, que has dado un paso decisivo al identificar la relación tóxica. Tu inteligencia interpersonal te ha salvado de padecer el problema durante más tiempo por no haber podido etiquetarlo. Si crees que te puede ayudar, completa tus lúcidas intuiciones echándole un vistazo a libros sobre comunicación tóxica. En textos como 'La trampa de los manipuladores', de Graciela Chiale y Gloria Husmann encontrarás análisis científicos de las sensaciones que estás sufriendo.

Los maltratadores psicológicos dan continuos mensajes contradictorios de forma que cualquier respuesta del interlocutor suponga un error

Me hablas, por ejemplo, de sensación de agotamiento. ¿Puede que estés siendo víctima de la estrategia que el psicólogo Gregory Bateson denominaba "Doble Vínculo"? Los maltratadores psicológicos la utilizan recurrentemente, dando continuos mensajes contradictorios de forma que cualquier respuesta del interlocutor suponga un error. Hay muchas formas de "Doble Vínculo": nos dicen frases cariñosas mientras su comunicación no verbal manifiesta rechazo, nos hacen dos peticiones contradictorias al mismo tiempo, se enfadan por hacer algo que nos habían demandado,… Además, la maquiavélica estrategia se suele completar con lo que Bateson denominaba "Mandato Negativo": nos impiden escapar del dilema convirtiendo en tabú hablar sobre la incongruencia de esa forma de comunicación.

Ejemplos como este te muestran que las estrategias de manipulación están siempre destinadas a crear en ti Síndrome de Indefensión. Ya hablé en capítulos anteriores del peligro de caer en esa falsa sensación de que no podemos hacer nada para cambiar lo que está ocurriendo. Si tu pareja posee lo que llamamos en Psicología la "Triada Oscura" (una mezcla entre psicopatía, narcisismo y maquiavelismo) se centrará especialmente en crearte la sensación de que es imposible abandonar la relación. Autores como el psicólogo John McHoskey encuentran en sus investigaciones que para estos sujetos lo importante es el control y ese se demuestra en los actos, no en las palabras. Supongo que tú consideras que te rebelas cuando intentas que entienda el daño que te está haciendo. Pero para esta persona la única forma de subversión del orden que ha establecido es que te vayas. Eso es lo único que teme.

Ansiedad constante

Ángela Browne-Miller, en sus libros sobre este tema, describe las fases que experimentan las víctimas de abusos psicológicos hasta que consiguen salir de la relación. Al principio se da una fase de autoprotección, mezcla de confusión y miedo. Muchas veces la persona acude a sus amistades quejándose de indecisiones en ámbitos diferentes de la vida en pareja. Después, la víctima entra en una fase de ansiedad constante en la que vive esperando el siguiente episodio de agresividad verbal. Para evitarlo, dedica muchos esfuerzos mentales a mediar con el maltratador intentando hacer desaparecer las situaciones de tensión. Al no conseguirlo, empieza a desarrollar síntomas como la culpabilidad y la vergüenza. Esa falta de confianza produce, finalmente, un derrumbamiento de la autoestima y un continuo estado de dependencia de la evaluación del otro.

Independientemente de la fase en la que estés, la forma de romper este círculo vicioso es fortalecerte progresivamente hasta que puedas dejar la relación. Cava poco a poco el túnel que te llevará a salir de esa prisión. Recuerda: no intentes sentirte bien pero débil para quedarte, trata de sentirte mal pero fuerte para conseguir irte. En otro artículo hablé de un experimento que mostraba que buscar antes de tiempo sensaciones tranquilizadoras puede inhibir nuestra capacidad de lucha contra una situación intolerable. He hablado de resiliencia en capítulos anteriores del Consultorio del Siglo XXI. A los factores que mencionaba ahí voy a añadir algunos que nos ayudan a luchar contra las injusticias que se cometen contra nosotros.

Si puedes, échate unas risas a cuenta del comportamiento manipulador de esta persona con alguien con quien sintonices

Una de las fortalezas fundamentales que se encuentran en las investigaciones sobre personas que consiguen salir de este tipo de situaciones es la capacidad de canalizar la ira. Los psicólogos Todd Kashdan y Robert Biswas-Diener, en su libro 'The Upside of Your Dark Side' recogen investigaciones que muestran cómo utilizan ese sentimiento las personas que logran salir de relaciones tóxicas. En la “Resiliencia Rebelde”, la rabia no se esconde. Los que escapan del maltrato psicológico saben que la cólera es una emoción adaptativa que nos sirve para dar un golpe sobre la mesa y decir basta. Pero también cuidan que la forma de expresarla no juegue en tu contra. Por eso estos autores recomiendan buscar canalizaciones que te permitan enfadarte progresivamente y de una forma eficaz para tus fines. Por ejemplo: puede que te resulte útil buscar alguna persona de confianza con la que puedas hablar de tu relación con sinceridad, sin tapar los problemas psicológicos que te está produciendo y sin cubrir ni justificar los actos de tu pareja. Manifestar de esta forma tu enojo te ayudará a fortalecerte.

Otro factor de resiliencia que puedes practicar con amigos y te ayudaría a abandonar esta relación tóxica es el sentido del humor. La risa es útil en la "Resiliencia Rebelde" porque desmitifica al maltratador y sirve para ablandar esa dura pared de melodrama en que nos encerramos cuando tenemos una relación tóxica. Si puedes, échate unas risas a cuenta del comportamiento manipulador de esta persona con alguien con quien sintonices. Busca el sentido del humor compartido: es contagioso y envolvente y desengrasa las relaciones de poder. El psicólogo Robert Provine ('Laughter: A Scientific Investigation') observa en sus experimentos que reímos el triple cuando estamos con otras personas que cuando estamos solos. El regocijo en compañía te servirá para corroborar la pequeñez del poder de la otra persona y te ayudará a sentirte preparada para salir de la relación.

Contacto cero

En definitiva, se trata de que retomes poco a poco las riendas de tu vida y llegar lo antes posible al final de este camino: dejar para siempre la relación. Como nos recuerda Iñaki Piñuel en su libro 'Amor Zero', ésa es la única estrategia posible. Cortar amarras es inevitable porque el "Contacto Cero" es la única forma de conseguir que el manipulador no vuelva a envolverte en sus redes. Ve preparándote para escapar: una lúcida frase del escritor Jonathan Swift decía que "la vida es una tragedia a la que asistimos como espectadores un tiempo… hasta que de pronto desempeñamos nuestro papel en ella". Ya has dado algunos pasos y en breve volverás a ser la protagonista de tu vida.

Psicoterapeuta y divulgador. Intento echar una mano. A veces ayudando a la persona a cambiar la forma de procesar lo que le está sucediendo. Otras veces ayudándola a cambiar lo que le está sucediendo.Creo que el 90% de lo que nos preocupa no va a suceder nunca; que el humor y la ira son dos grandes recursos psíquicos infravalorados y que es buena táctica hacer un buen “casting” del prójimo antes de que los sentimientos nos atonten.Mi método se basa en que cada persona es (al menos) un mundo. Y en los momentos de crisis, cada persona es muchos mundos. Por eso aunque los síntomas sean universales, hay que buscar problemas y soluciones particulares. Twitter: @Luis_Muino

Envía tu consulta


Condiciones de uso de Consultorio sobre Ruedas

En cumplimiento con la normativa de protección de datos de carácter personal -LO 15/1999 y RD 1720/2007- los datos de carácter personal remitidos a través del formulario será tratados en el fichero denominado “USUARIOS WEB DE TITIANIA” notificado ante la Agencia Española de Protección de Datos con nº de registro 2060040405, titularidad de TITANIA COMPAÑÍA EDITORIAL, S.L. sito en la calle Virgilio, 25 – 1 A/D con código postal 28223 Pozuelo de Alarcón -Madrid- para la finalidad exclusiva de gestionar las consultas que nos efectúen a través de la sección MOTOR. En todo momento, puede ejercitar los derechos que se le reconocen -acceso, rectificación, cancelación y oposición- mediante comunicación al efecto a través del mail: info [@] elconfidencial.com.

De igual forma, al remitirnos su consulta acepta que ésta junto con la información suministrada sea comunicada a la entidad colaboradora para la finalidad descrita, autorizando, en su caso, la publicación de la misma en la sección o Página Web titularidad de la entidad editora.

Le informamos, igualmente, que no todas las consultas podrán ser resueltas por la entidad colaboradora, efectuándose una selección y publicación de las más importantes, en virtud del grado de interés que pudieren suscitar las mismas. En todo caso, las consultas serán resueltas con el máximo rigor y profesionalidad, no siendo vinculantes para las partes, recomendando que para mayores detalles, a la vista de la consulta o de los hechos del caso en concreto, pudieren dirigirse a profesionales del sector para un asesoramiento del mismo.

Para cualquier aclaración puede dirigirnos su consulta a través del correo electrónico dispuesto en la presente sección.

El consultorio psicológico del siglo XXI

Escribe un comentario... Respondiendo al comentario #1
6 comentarios
Por FechaMejor Valorados
Mostrar más comentarios