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Manual del perfecto activista para que Bardem no vuelva a cagarla en Hollywood
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Carlos Prieto

Animales de compañía

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Manual del perfecto activista para que Bardem no vuelva a cagarla en Hollywood

Las críticas del actor a Israel incendian la meca del cine al tocar un tema tabú. Repaso a los asuntos con los que una estrella sí puede solidarizarse

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Se abre el telón y aparece Javier Bardem criticando a Israel en Hollywood. Un pedrusco de 50 toneladas con la palabra "Antisemita" cae del cielo y aplasta al actor. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Cómo ser una estrella progresista en Hollywood y no morir en el intento.

Javier Bardem y Penélope Cruz han aprendido esta semana una lección: un actor de la meca del cine no puede criticar a Israel sin que le caiga encima el chorreo de su vida.

Reproducción de un diálogo imaginario entre Bardem y Hollywood:

-Israel está asesinando...

-¡Antisemita! ¡Degenerado! ¡Basta ya de negar el Holocausto!

-Vale, no he dicho nada, pero que conste que no me gusta el cine israelí...

-¡Antisemita! ¡Degenerado! ¡Basta ya de negar el Holocausto!

-Vale, me callo...

Parece mentira que, tras varios años en EEUU, Bardem no se haya enterado aún de los frentes que puede uno abrir sin que le crujan. He aquí una guía rápida de las causas que se pueden enarbolar en Hollywood sin levantar suspicacias. Cruzadas amables aptas para convertirte en el buen actor progresista y filántropo. Consejo de amigo: Javier, olvídate de Israel y céntrate en esto, que te irá mejor.

Ecologismo chic

¿Y qué tal dejar de viajar en jet para no llenar la atmósfera de mierda o denunciar la especulación urbanística en California? Hombre, tampoco hay que caer en radicalismos...

Adoptar a un niño pobre

Si lo que uno quiere es salir en las revistas de papel cuché, lo mejor que puede hacer es adoptar a un niño africano o asiático. Qué digo uno... ¡treinta y cinco! Recuerden las fotos familiares de Angelina Jolie: la actriz ha adoptado un auténtico ejército interracial de niños huérfanos, sabe dios con qué aviesas intenciones. Qué pena que Roald Dahl esté muerto: podría escribir un cuento estupendo con este material (El día que los niños adoptados de Jolie se escaparon de casa porque no podían más...).

Denunciar conflicto bélico olvidado

Coja el mapa del globo, busque algún ignoto país en guerra del que nadie hable (llamémoslo Zamundia) y escriba un artículo denunciando su situación. Ah, antes de solidarizarse con Zamundia, asegúrese de que ni Israel ni EEUU tienen intereses en la zona (su agente se lo agradecerá). De nada.

En efecto, Bardem hollywoo

En efecto, Bardem puede decir lo que quiera sobre el Sáhara, que nadie va a piar en Hollywood (hasta le dará prestigio liberal y todo), pero Palestina no se menta. Es cierto que el documental sobre el Sáhara instigado por el actor provocó un incidente diplomático entre Marruecos y Francia, y hasta Bardem tuvo que desmentir que fuera "antifrancés", pero ¿acaso hay algo que le guste más al estadounidense medio que un antifrancés? Todo en orden, pues.

Solidarizarse con el Tibet

Un clásico total. Hacerse fotos con el Dalai Lama, alabar su espiritualidad, denunciar el imperialismo chino. Una causa que lo tiene todo: se airea una injusticia y al mismo tiempo se profundiza en el estudio del budismo, el autoconocimiento y el bienestar personal. Una lástima que la creciente importancia de China en el negocio global del cine pueda acabar desinflando el ardor espiritual de Hollywood...

Se abre el telón y aparece Javier Bardem criticando a Israel en Hollywood. Un pedrusco de 50 toneladas con la palabra "Antisemita" cae del cielo y aplasta al actor. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Cómo ser una estrella progresista en Hollywood y no morir en el intento.

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