Las “soluciones imaginativas” del maestro Ciruela para la cumbre de Washington

Definitivamente, este tipo no es de este mundo. El señor Rodríguez es de otra galaxia. Él no tiene el menor sentido del ridículo: se arrastra cual alfombra por medio mundo mendigando un billete y, cuando lo obtiene, nos lo quiere vender como si de la octava maravilla del mundo se tratara, una conquista digna de pasar a los anales de la Historia. Total, que ha sido el derechista Sarkozy quien le ha hecho hueco y ha sido el facha  Bush, el diablo neocon, quien le ha abierto la puerta. De modo que hemos vuelto a nuestro ser. España camina por do solía: la alianza con Francia, Borbones de por medio, que tanta ventura procuró a la piel de toro durante siglos, bien pegaditos a la Galia, eso es, amarraditos a Sarko, adjuntos al presidente de la República; una situación, empero, que también tiene sus riesgos, José Luis, que sin duda nuestro presi conoce la pesada broma que en 1917 soltó Clemenceau, aquel duro –con Alemania- negociador del Tratado de Versalles, sobre su jefe de gabinete: “cuando me tiro un pedo, él apesta”.  

Es verdad que, como decía el poeta igualmente francés Claudel, “también se puede merecer la injusticia”, pero éste no es el caso del Zapatero remendón, que nuestro hombre se lo ha currado a fondo. Y bien, ahora viene lo bueno: ¿Ir, para qué? Porque si hay que ir se va, pero ir por ir, es pa ná, que diría el cheli. Total, que nos tiene en un sinvivir y, aunque estamos seguros que nuestro Zapa hará saltar la banca en Washington ante Bush, ¡¡Señor, sí señor!!, de momento no ha soltado prenda. Cierto que tenemos por delante un par de tardes para que Miguel nos prepare un papel que podamos aprendernos durante el vuelo, aunque ayer algo nos adelantó Almunia en un programa de radio que dirige una de esas famosas locutoras de las mañanas de los domingos, todas progres y todas purito almíbar cuando hablan de ZP. Dijo, casi textualmente, que “España tiene una especial sensibilidad para los problemas contra la pobreza, el cambio climático y la apuesta por el multiculturalismo”, y volvió a repetir, por si no nos habíamos coscado, lo de “la lucha contra el hambre y la pobreza… y en todo eso el Gobierno de España está a la cabeza del mundo”.

El caso es que ayer mismo, en la clausura del Congreso del PSOE Canario, el carismático líder nos lo aclaró por derecho: se trata de poner en marcha "una economía que erradique la pobreza y el hambre en el mundo”. Acabáramos. Vuelta la burra al trigo de la ideología. Marxista, por supuesto. ¿Qué tiene eso que ver con la reforma del sistema financiero internacional? Bueno, ya estamos jodiendo la marrana, se dirán ustedes. Porque ZP, que está de un estupendo que se sale, concluyó rotundo: “Y no valen paños calientes”. De modo que estamos avisados. Nada de medias tintas. Por ejemplo, no me extrañaría nada que nuestro presidente propusiera, al inicio mismo de la conferencia, con el cafetito aun caliente, que se proceda a abrir las tumbas y exhumar los restos de los padres de Bretton Woods, empezando por nuestro muy amado Keynes, el muy preclaro San John Maynard, porque es obvio que el mundo no ha reparado en su esfuerzo y no ha honrado la memoria de los inventores del patrón oro como se merece, sistema que tanta estabilidad dio al mundo, barrida luego por la codicia innata de los capitalistas de derechas, malísima gente toda ella, aunque un buen socialista no le haga ascos jamás a su compañía.

Este puede ser el punto de partida de un José Luis dispuesto a deslumbrar América dentro de unos días. Porque nuestro hombre tiene ideas para dar y tomar, armado hasta los dientes de iniciativas como se dispone a viajar a las lindes del Potomac. Por ejemplo, España es reconocida como indiscutible campeón del mundo en destrucción de empleo: lo demostramos en 92/93 con Felipe y lo hemos vuelto a demostrar ahora: casi 200.000 en un mes, ¿hay quién dé más? Nos avala, pues, una experiencia sin par a la hora de proponer “soluciones imaginativas” contra el paro. Y ahí tenemos a una experta en la materia, imbatible también, Maravillas Rojo (¿cabe nombre más acertado para la Secretaria General de Empleo del Gobierno Alicia?), que ha dicho textualmente que “los parados aficionados al alpinismo podrían limpiar fachadas”. ¡La polla! El “parado alpinista” será pues la gran aportación de ZP al problema mundial del hambre, la pobreza y el paro en el mundo. Para que vayan aprendiendo en Harvard.  

Y la bombilla ecológica

De hecho, y aunque no está aún confirmado, es evidente que el rojo Zapatero no puede presentarse en Washington sin Maravillas al lado, porque acudir sin ella sería tanto como jugar a la ruleta rusa del fracaso, y no estamos para tirar por la borda tanto esfuerzo, que de los USA tenemos que regresar ungidos y consagrados con el liderazgo del orbe cristiano. Un Roosevelt de nuestra era. Como poco. Solbes que se quede en Madrid jugando con los nietos o durmiendo la siesta, y que vaya Maravillas. Tenemos también soluciones para luchar eficazmente contra la crisis energética. Por ejemplo, la bombilla ecológica de Sebastián. Regalaremos a los 6.000 millones de habitantes del planeta Tierra una bombilla ecológica y, ya puestos, podríamos regalar también un coche eléctrico de producción nacional made in Sebastian, con lo cual reduciríamos el paro de forma drástica (a salvo, claro está, los “parados alpinistas” expertos en limpieza de fachadas).    

Ya un poco más en serio, tenemos de verdad “soluciones imaginativas” para inundar Washington de cabo a rabo. Que se preparen. En asuntos de transparencia, por ejemplo, algo de lo que ahora se habla mucho, se habla tanto que pones a un banquero español a hablar de transparencia y enseguida se le humedecen los ojos al hombre… Pues eso, transparencia. Fíjense ustedes si sabrá Zapatero de transparencia que va a dedicar el 15% del PIB español a salvar el culo de bancos y cajas con el dinero de todos sin decir a quién se ayuda, silencio total, que se trata de no “estigmatizar” a nadie. Sí, dicen que luego vendrá don Pedro a darse una vuelta por el Parlamento cuando le apetezca, y nos dirá algún nombre de los ayudados, pero eso muy a toro pasado, claro está, que no cunda el pánico, no vayamos a perjudicar la imagen de estos banqueros que lo han hecho tan bien, tan prudentes han sido ellos en el manejo del dinero de los depositantes, como para merecer las ayudas públicas.

Ítem más referido a la lucha denodada contra la corrupción –otra especialidad española-, “venga de donde venga”, que queda como mucho más rotunda la frase. Aquí ZP, con la ayuda del nunca bien ponderado Sebastián y de su delfín Taguas, terminará por cubrirse de gloria. Porque la medida que sin más demora deberían aprobar los prebostes en Washington es la de acabar manu militari con tanto banquero codicioso como pulula por el mundo, dispuesto a enriquecerse endiñándole al prójimo unos estructurados de Lehman a la que se descuida. Y es que en esto no valen cataplasmas: mano dura. A lo que íbamos, la propuesta de ZP será tal que así: en cuanto un banquero codicioso -o de derechas, que tanto monta- se interponga en nuestro camino, se coge a un constructor amigo, a ser posible de Murcia –aunque también valdría de Massachusetts-, se le llama a Moncloa, se le instruye, se le busca financiación y hale… al asalto a mano armada. En el BBVA fracasamos, cierto, pero solo porque éramos unos novatos. Desde entonces hemos mejorado mucho nuestra técnica y ahora no hay banquero que se nos resista. En fin, no quiero abrumarles con más detalles sobre las “soluciones imaginativas” del maestro Ciruela, pero haberlas haylas. De modo que menos coña y permanezcan atentos a la pantalla: Nuestro querido José Luis se dispone a escribir la página más gloriosa, de Witiza a esta parte, de la Historia de España. Él solito.