Día 48. El documento alternativo sobre la desescalada que no quieren que leas

Hola amigos. Yo soy el teleoperador plasta de Jazztel, y usted no lo es.

Hablemos claro: la desescalada del Gobierno es muy decepcionante. ¿Terrazas al 30% de su capacidad, estadios de fútbol vacíos, ocio nocturno reducido y políticos sin poder volver a sus temáticas habituales? Inaceptable. ¿Qué somos? ¿Finlandia o España? He aquí el documento secreto para una Desescalada que Permita a España Volver a Ser España. Contra la Nueva Normalidad, la Tontería Habitual.

Bienvenidos a los diarios de la pandemia. Bienvenidos a las fases alternativas de la desescalada.

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Paseos, deporte, tiendas, bares... Guía de la desescalada en España, fase por fase

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Fase cero

Los bares volverán a servir tres carajillos por persona para desayunar.

Fernando Simón dejará el Gobierno para abrir un centro de meditación trascendental en el desierto de Gobi.

Vodafone llamará a todos los españoles a la hora de la siesta para venderles un paquete de telefonía móvil contra su voluntad.

Rocío Monasterio abrirá un estudio de arquitectura en Timotistán.

El CIS preguntará a los españoles si prefieren a Pedro Sánchez o contraer la malaria.

Opinión

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Fase uno

Los madrileños podrán volver a ir a 'comprar tabaco' y regresar a casa tres días después en estado de embriaguez.

Telecinco purgará a su jefe de contenidos tras descubrir cinco minutos de su programación donde no se emitía un 'reality'.

Isabel Díaz Ayuso, presidenta de Telepizza, declarará Patrimonio de la Humanidad los atascos de Madrid.

Nacho Cano construirá en Ibiza la torre de teclados más alta de Europa.

Alfonso Merlos participará en una cama redonda benéfica para las víctimas de la desinformación del Gobierno Sánchez.

Fase dos

Los karaokes abrirán al 100% de su capacidad como lugares de culto. Cantar Héroes del Silencio a grito pelado desgravará a Hacienda.

Adiós al teletrabajo: El regreso del presentismo permitirá al oficinista medio pasarse el día bebiendo café, haciendo chistes terribles y mirando el ordenador sin hacer nada.

Spiriman y Napoleón grabarán una Conversación del Banco Sabadell.

Jazztel llamará a todos los españoles a la hora de acostar a los niños para venderles un paquete de telefonía móvil contra su voluntad.

Pablo Casado será nombrado doctor honoris causa por la Universidad de Títulos Truchos de Hardvaravaca.

Fase tres

Pedro Almodóvar rodará una película sobre la crisis de identidad de un genial director manchego.

Podemos pasará a llamarse Pablemos.

Julio Iglesias donará 500 lámparas de rayos uva a las playas de Punta Cana.

Tensiones territoriales: Torra convocará un musical sobre la independencia de Cataluña para que "los catalanes ejerzan por fin el derecho a elegir sus musicales". El Tribunal Supremo lo declarará anticonstitucional e impondrá 'Pichi, el chulo que castiga' como musical único en Cataluña.

El CIS preguntará a los españoles si prefieren a Pedro Sánchez o ser empalados por una tribu amazónica afín al Partido Popular.

Opinión

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Fase cuatro

Revilla participará en 70 ediciones seguidas de 'El Hormiguero' y 'La Sexta Noche' para recaudar dinero para la Fundación Revilla.

Sergio Ramos y Pilar Rubio rodarán una versión de 'Orgullo y prejuicio' para Amazon.

José Félix Tezanos construirá una reproducción del monte Rushmore en la sede del CIS, con las cabezas gigantes de Alfonso Guerra, Felipe González, Pedro Sánchez y José Félix Tezanos.

Isabel Díaz Ayuso, presidenta de Telepizza, y Pedro Sánchez grabarán un disco homenaje a Pimpinela.

La UCO desarticulará una mafia en Instagram dedicada a subir fotos para su lucimiento personal.

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Antonio Villarreal Ángel Villarino Enrique Andrés Pretel

Fase cinco

Begoña Villacís construirá la noria más grande de Europa en el jardín de su casa.

El comisario Villarejo lanzará una versión remasterizada de sus audios, con grabaciones inéditas y sonido 'surround'.

Joaquín Sabina dará un 'giro radical' a su carrera con un disco sobre un cantautor canalla que acampa en la barra de un bar y escucha las historias de bohemios, cocainómanos y putas de buen corazón.

Rocío Monasterio abrirá una sede de su estudio de arquitectura en Truchotistán.

El CIS preguntará a los españoles si prefieren a Pedro Sánchez o que una civilización alienígena destruya la vida en la Tierra.

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