Día 59. Cómo ir en coche de Madrid al País Vasco sin que te estafe el gobierno
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Carlos Prieto

Diario de la pandemia

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Día 59. Cómo ir en coche de Madrid al País Vasco sin que te estafe el gobierno

¿Por qué es más fácil de entender un manuscrito del Mar Muerto que la desescalada?

placeholder Foto: Caminata por las calles de Vigo. (EFE)
Caminata por las calles de Vigo. (EFE)

Hola. Yo soy un pastorcillo baturro, y usted no lo es.

En el año 2914, un pastorcillo baturro encontrará unos pergaminos en una cueva del desierto de Monegros. Los Manuscritos de la Desescalada. Egiptólogos de todo el mundo se devanarán los sesos durante décadas para entenderlos.

Bienvenidos a los diarios de la pandemia.

Las grandes preguntas

¿Se puede hacer esto? ¿Se puede hacer esto otro? España se ha convertido en un sinvivir. Por si nuestros cerebros no estaban ya suficientemente castigados tras dos meses de encierro, ahora hay que descifrar la desescalada, tarea más compleja que aprender mandarín.

Para colmo, aunque la desescalada asimétrica tenía mucha lógica, ha tenido un efecto secundario perverso: potenciar nuestra fascinante capacidad para convertirlo todo en astracán autonómico. España es un programa de Grand Prix, con Ramón García dirigiendo la desescalada, y las vaquillas cargando enloquecidas.

Euskadi ha negociado bajo cuerda una desescalada a la carta. Valencia se queja de una conspiración contra Valencia. Madrid se ha visto forzada a admitir que solicitó el nivel uno a lo loco, lo que no fue óbice para que Ayuso cargara contra el Gobierno por no mirar hacia otro lado, que es como presentarte borracho al examen de conducir y montarle un pollo al profesor por no aprobarte.

Como soy un enamorado del servicio público, ahí va todo lo que usted siempre quiso saber de la desescalada y nunca se atrevió a preguntar.

Foto: Balcón en L' Hospitalet. (EFE) Opinión


¿Podemos viajar de Madrid a Bilbao? Sí, pero solo si estás empadronado en Sotosalbos, viajas en un troncomóvil solar y llevas una chapela gigante en la cabeza.

¿Se puede hacer 'running' con los niños? Sí, pero solo si antes has teletrabajado 14 horas y las criaturas han hecho un curso avanzado de flauta andina (correr con remordimientos de conciencia no es sano).

Si vivo en Toledo y trabajo en Madrid, ¿qué posibilidades hay de que acabe loco? Muchas.

¿Podremos seguir todo el día en chándal cuando acabe el estado de alarma? No, salvo que sea usted Rosalía.

¿Playa o montaña? Netflix.

¿Podemos contarle a las palomas del parque que el Gobierno nos está estafando? Sí, es un desahogo imprescindible para mantener la cordura mental y no acabar pegando tiros por la ventana.

¿Puede uno viajar de Madrid a Bilbao? Sí, pero solo si está empadronado en Sotosalbos, viaja en un troncomóvil solar y lleva una chapela gigante

¿Pueden los miembros de una familia viajar en coche sin mascarilla? Sí, pero si su hijo grita "¡EL ASIENTO PICA!", su hija le tapa los ojos mientras conduce, el aire acondicionado no funciona, todos lloran desconsolados y este viaje es el peor viaje de su vida... entonces es mejor llevar mascarilla (y una bata acolchada por si se tira usted del vehículo en marcha).

¿Podemos hacer aeróbic en casa ocho horas al día? Sí, pero si le dice usted a su vecino en el ascensor: "¿Ramón? ¿Qué Ramón? Mi nombre es Eva Nasarre", quizá debería ir usted al psiquiatra, amigo Ramón.

¿Se puede ir en coche oyendo una casete de chistes de Arévalo sobre gangosos? Técnicamente, sí.

¿Podemos liar un chocho increíble en Twitter porque la gente no respeta el confinamiento al tiempo que montamos una orgía romana con 200 personas en casa? Faltaría más.

Foto: Punta Cana, un paraíso vacío por el coronavirus. (EFE) Opinión

¿Podremos seguir haciendo 'balconing', privatizando hospitales y fumando 'crack' cuando acabe todo esto? Ustedes verán.

¿Por qué apretamos tan fuerte los botones del mando a distancia cuando sabemos perfectamente que se ha quedado sin pilas? Para ver a Ferreras.

¿Por qué si le soplas a tu perro en el morro se enfada, pero cuando tu perro va en el coche saca la cabeza por la ventana para que le dé el aire? Ni idea. Es incomprensible.

¿De dónde vino la bola de partículas que inicio el Big Bang? Paso palabra.

¿Qué le dice una iguana a su hermana pequeña? Somos iguanitas (vale, esto no tiene mucho que ver con la desescalada, pero es gracioso).

¿Por qué los humanos leemos mientras hacemos popó? Esto...

¿Se me ha ido este artículo de las manos? Por supuesto, y no es la primera vez...

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