Día 71. Terraceo con invitadas especiales: lo que nos espera tras la fase 1

¿Se podrán hacer congas en las terrazas en la fase dos? ¿Llegaremos algún día a la fase cinco? Toda la verdad sobre el futuro de la desescalada

Foto: Este lunes vuelven las terrazas a Madrid. (EFE)
Este lunes vuelven las terrazas a Madrid. (EFE)
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Hola amigos. Yo soy la fase uno, y usted no lo es.

Bienvenidos a los diarios de la pandemia.

Euforia en Madrid con el pase (este lunes) a la fase uno. ¡Vuelve el terraceo! La civilización madrileña recupera su esencia. Boquerones en vinagre o barbarie. Venceremos.

Al madrileño medio se le ha hecho muy duro pasar 70 días sin regar el gaznate en una terraza. Lo sé. No quisiera yo enturbiar el buen rollito, pero... siempre hay un pero. ¿Lo único que nos importa en esta vida es el terraceo? Y sobre todo: ¿Qué hay detrás de la fase uno? ¿Se podrán hacer congas en las terrazas en la fase dos? ¿Llegaremos algún día a la fase cinco?


Si los sueños premonitorios existen, las películas con profecías locas, también. He aquí EL FUTURO según las películas tituladas con la palabra FASE.

'Encuentros en la tercera fase' (EEUU, 1977): Un madurito de Indiana cree ver un platillo volante. Se obsesiona hasta el absurdo. Todo el mundo piensa que está como unas maracas... hasta que los extraterrestres llegan al pueblo. Moraleja: no reírse de los locos.

'La cuarta fase' (EEUU, 2009): Pacientes de una terapeuta de Alaska aseguran (bajo hipnosis) que un búho les observa antes de irse a dormir, y acto seguido, contactan con seres de otro mundo. Cada noche. Moraleja: los terapeutas de Alaska deberían cobrar más.

'Sucesos en la cuarta fase' (Reino Unido, 1974): Las hormigas dan un salto evolutivo salvaje y deciden ser el animal dominante del planeta. Panorama sombrío para la humanidad. Moraleja: la próxima vez que vaya usted a aplastar una hormiga, piénselo dos veces.

'Fase 7' (Argentina, 1995): Un virus mortal pone un edificio en cuarentena. Los vecinos acaban a muerte entre ellos. Moraleja: Como dijo Rufus von Clausewitz, la guerra es la continuación de las reuniones de vecinos por otros medios.


Les resumo entonces lo que va a pasar en Madrid los próximos meses:

Fase uno: Terraceo.

Fase dos: Terraceo y conga.

Fase tres: Invasión extraterrestre.

Fase cuatro: Los madrileños se dividen en tres grupos: los que colaboran con los invasores, los que los combaten y los que han perdido el juicio y hablan con los búhos del Retiro.

Fase cinco: Invasión de hormigas.

Fase seis: Las hormigas expulsan a los extraterrestres y confinan bajo tierra a los madrileños. Es el segundo gran confinamiento

Fase seis: Las hormigas expulsan a los extraterrestres y confinan bajo tierra a los madrileños. Se inicia una era llamada: EL SEGUNDO GRAN CONFINAMIENTO.

Fase siete: Los vecinos de un barrio de Madrid se reúnen por primera vez en su hormiguero. Primer punto de la asamblea: ¿Hay que combatir a las hormigas? ¿Las hormigas son de izquierdas o de derechas? Opiniones enfrentadas. Crece la tensión. Segundo punto de la asamblea: Las hormigas permiten construir ascensores en los hormigueros, pero la derrama es de 1300 euros por vecino. La reunión acaba a tortas. La hormiga reina —asesorada por el colaboracionista Miguel Ángel Rodríguez— acaricia un gatito.

Fase Ocho: Las hormigas permiten a los madrileños poner terrazas en los hormigueros. Los madrileños llegan a la conclusión de que las hormigas son nuestras amigas y de que no se vive tan mal bajo tierra. Todos contentos.

PD: Spoiler, mañana es el último día de este diario.

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