He recibido una invitación para ir a la Moncloa

Esta mañana, entre el correo, he encontrado un membrete dorado en un sobre: era una invitación para acudir a la Moncloa. Me habían llegado rumores de que el presidente quiere abordar conmigo algunos asuntos relativos al periodismo y la calidad de la cultura, e informarse a través de mi testimonio de las necesidades que El Confidencial tiene en este momento, a fin de que el Gobierno pueda colaborar con su buen hacer. Por su interés, la reproduzco tal cual me ha llegado.

Estimado señor,

Por la presente, tengo el honor y el gusto de invitarle al modesto edificio de ladrillo donde descansa la infinita sabiduría del pueblo soberano y también su encarnación humana, el presidente de Gobierno Pedro Sánchez.

Sepa que no es un palacio, como indica su nomenclatura oficial, sino la humilde morada del pueblo. Allí descansa el ejercicio del poder en la democracia, y por su naturaleza tiene siempre las puertas abiertas. Por ejemplo, a través del documental “Moncloa: cuatro estaciones”, que aquellos españoles que no reciban esta invitación pueden ver, si contratan la opción Premium de El País, con la que podrán disfrutar además de magníficos beneficios, consulte nuestra web para más información.

Ahora es un español Premium, puesto que el presidente ha manifestado su interés por recibirle, preocupado por el periodismo

No es su caso. Usted ahora mismo es un español Premium, puesto que el presidente ha manifestado su interés por recibirle. Preocupado por el estado actual del periodismo y la salud de la verdad, acosados ambos por el fango y las malas artes, el presidente del Gobierno Pedro Sánchez ha estado barajando nombres con su equipo más próximo, hasta dar con el suyo.

No es ningún secreto que usted ha insultado mucho a Pedro Sánchez. Que ha insultado a su esposa. Que ha insultado a su Consejo de Ministros y a sus aliados de la España plurinacional y diversa.

Mientras usted insultaba con sus infames columnas de opinión, su periódico difamaba con datos, informaciones y demás tentáculos de la máquina del fango y el bulo. Precisamente por eso le invitamos a venir.

Opinión

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Son ustedes la fachosfera. Ponen a este país a los pies de la ultraderecha, son enemigos de las mujeres y las minorías, detestan a las personas con diversidad funcional y no usan nunca el lenguaje inclusivo, pese a que les obligamos a hacer un cursillo contra el acoso en la redacción.

Estamos convencidos de que les financian grupos ultraderechistas de jueces, y ya nos enteraremos nosotros cómo va eso, o le pediremos a El Plural que se invente algo, para poner fin a su turbio negocio.

¿Les gustan las inspecciones de Hacienda? ¿Les parecen confortables? Si nos enteramos de que cualquiera de ustedes ha intentado pasar un billete de AVE en vacaciones para desgravárselo del IRPF, sus caras saldrán en la web de la Ser y, en caso de que pacten con Hacienda, les llamaremos delincuentes confesos.

Si nos enteramos de que cualquiera ha intentado pasar un billete de AVE en vacaciones para desgravárselo, sus caras saldrán en la Ser

Así que venga. Venga usted a Moncloa si tiene cojones. Venga, que el presidente de gobierno le va a decir cuatro cositas sobre el buen periodismo. Y traiga si quiere a sus amiguitos de El Confidencial. Les daremos a todos una recepción espectacular. Canapés de los que le gustaban a Navalny.

Y una buena patada en el culo.

Sin más, y a la espera de su correspondiente confirmación, obligada en términos de cortesía, se despide con un afectuoso saludo el equipo de protocolo y recepción del Palacio de la Moncloa.