Encontramos a una mujer en un pueblo de Salamanca que no ha sido amante del Rey

En el transcurso de las últimos tres meses, un equipo de periodistas de este diario, la mayoría familiares directos de los hombres que formaron parte de Spotlight para el 'Boston Globe', ha recorrido España en busca de una mujer de entre 30 y 60 años que no haya yacido con el emérito. Han llamado a las puertas de miles de casas. Millones, quizá. Portaban, los pobres, un zapatófono de cristal pinchado por el CNI, pero no le calzaba a ninguna dama entre labio y oreja.

Sin embargo (aquí suena música de tensión crepuscular), tras una de esas puertas, una muy blindada, los de Spotlight Junior han recabado el revelador testimonio de una señora. Bastante fea, por cierto. “Lo intentó, pero yo a mi Paco lo quiero a morir”, ha declarado la doña compungida. Y por eso mañana abriremos el periódico, dispuestos a parar la hora GMT, con este titular a cinco columnas: “Encontramos a una mujer en un pueblo de Salamanca que no ha sido amante de don Juan Carlos”. El pueblo en concreto es Dios le Guarde y la señora se llama Socorro. Todo muy dramático, como le gusta al antiguo lector, después usuario, ahora cliente.

Sirva este homenaje velado a mis divertidos colegas de 'El Mundo Today', a los que amo casi por encima de todas las cosas (quizá solo por debajo de Rebeca, la de 'Duro de pelar'), para avisarles al mismo tiempo de que su negocio, el de los titulares improbables, se viene inevitablemente abajo, porque ya todos los diarios de España son un poco 'El Mundo Today'.

Pablo Motos, de hecho, ese genio capaz de parir la sección 'Culo o codo' y jugar a distinguir imágenes grotescas hasta con Nicole Kidman, está barajando la posibilidad de sustituir este 'must have' (¿qué coño significará esto?) por uno similar pero renovado, ajustado a los tiempos que corren: 'El Mundo' o 'El Mundo Today'. La cosa promete.

Un ejemplo práctico: 'La Misa de La 2 marca un 18% de share, más que Gran Hermano Vip'. ¿'El Mundo' o 'El Mundo Today'? Ya veo a Nicole Kidman poniendo ante semejante dilema cara de ama de llaves en caserón encantado. Aquella que lucía cuando aún tenía movilidad en el rostro.

Eméritos today

Cómo está el mundo de loco, ¿no? Pero 'today' menos que 'tomorrow', qué duda cabe. Porque, 'yesterday', quien más quien menos pensaba que el monarca emérito era campechanísimo y ahora resulta que es el tío que más se ha parecido en la vida real a James Bond. Motocicletas de alta cilindrada, gasolineras, 'drymartinis' y 'ladiesgayás' mallorquinas (mujeres, que no persianas). Todo al servicio de su majestad, que luego se ponía el Toisón y el resto de los oros y parecía que no había roto un plato en su vida, el menda.

Y hoy, mira por dónde, esa carne otrora trémula es carne de hamburguesa en restaurantes de merienda rápida como 'Sálvame' y remiendo para el tejido de la mofa comunista por parte de los Wyomings de turno. Ay.

Si algo nos ha enseñado la tercera de las partes en las que se divide la oscarizada 'Moonlight' (espero, por cierto, que hayan visto esta desconcertante joya, porque si no es así, no deberían perder el tiempo leyéndome), por mucho oro que uno se eche encima, incluso en fundas para los dientes, el 'yo interior' siempre acaba aflorando.

Y cuando aflora ese 'yo sucinto' de uno (lo sé, tenía que haber estudiado sicología), entonces pueden pasar dos cosas: que alguien te abrace y te consuele, y que eso merezca un Oscar, o que te den para el pelo en horario de máxima audiencia cotilla. Toca lo segundo, parece. Pintan bastos para el Rey y también para el pobre Warren Beatty. Para los negros, para los gais. Y ni te cuento para los negros gais. Pintan bastos para Nacho (Gay). Me temo que, 'today', pintan bastos para 'everybody'.

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