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Ylenia sabe por qué Lucía Hoyos ha sido la tercera expulsada de 'Gran Hermano VIP'
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César Andrés Baciero

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Ylenia sabe por qué Lucía Hoyos ha sido la tercera expulsada de 'Gran Hermano VIP'

La popular modelo, actriz y presentadora no se explica su expulsión. Sus palabras dicen que sí pero sus ojos la niegan. Por eso hemos acudido a Ylenia, para que se lo deje superclarito en 15 gifs

Foto: Ylenia no se hace un 'selfie', lee el Oráculo (Gtres)
Ylenia no se hace un 'selfie', lee el Oráculo (Gtres)

Lucía Hoyos es, oficialmente desde el jueves, la tercera expulsada de la última edición de 'Gran Hermano VIP'. Contra el pronóstico de las cartas de Rappel que la situaban como la segunda eliminada. Ya son ganas de llevar la contraria, audiencia de España. En la breve entrevista realizada por el vanidoso Jordi González, la modelo, actriz, presentadora y empresaria se marcó un Naty Abascaly dijo querer a todo el mundo,porque ella es una persona superhumana. Estrategia también adoptada por su predecesor Julius y que sin duda esconde la gran pregunta: ¿qué he hecho yo para merecer esto? Pues bien, Lucía, esta vez no vamos a ser nosotros los que te expliquemos los motivos de tu expulsión. Va a ser alguien mucho más centrado: Ylenia Padilla, antes Ylenia de Gandía Shore después de ser Ylenia de Benidorm. Todo un libro abierto

1. Porque has llorado mucho, amiga, delante de tus compañeros. Nos solidarizamos con todos ellos.

2. Porque has llorado mucho más en el confesionario y lo poco gusta pero lo mucho cansa. Nos solidarizamos con el Súper.

3. Porque nos enseñaste tu patita blanca de cabra loca bipolar por debajo de la puerta y luego se te olvidó mantener este papel de loba disfrazada. Quien traiciona la versión original de 'Los 7 cabritillos' merece la expulsión. Es que ¿no piensas en los niños que ven el programa?

4. Porque dijiste que eres disfrutona y no lo eres. O sea, cero disfrutona. La palabra disfrutona ni siquiera existe. Lucía, te pasas.

5. Porque esperaste a llegar a plató para reconocer que habías fisgado los perfiles en redes sociales de Julius y que sus avatares te habían puesto el horno a alta temperatura para hacer pan.

6. Y lo que es más grave: reprimiste tus deseos sexuales de montártelo con el chef sobre la encimera de la casa. Por Dios, Luci, ¡sexo entre fogones! ¡Era tu pase directo a la final!

7. Y encima lo criticas como cocinero, allá donde más duele.

8. Porque ha resultado que lo tuyo con Belén era solo amistad y no os dábais la mano por debajo del mantel como pensábamos los 'fanes' más surrealistas.

9. Porque quisiste ser la mamá pollito de Javier Tudela y madre no hay más que una, y la suya ni le riñe ni le reprocha y es rubia, como los pollos, tú no. Lucía no te pareces en nada a Makoke y lo sabes porque coincidiste con ella en el 'Telecupón'. Fuerte este dato.

10. Porque tuviste un hombro lesionado y lejos de crear 'el bailecito de Lucía'te compadeciste de ti misma, como una fracasada. Un hombro dislocado es como tener una boa de plumas y lo sabes.

11. Porque te creías el coreógrafo Poty y no sabes bailar.

12. Porque le quisiste quitar el puesto de 'vaquero' a Carlos Lozano en la prueba de los Village People. No es necesario confirmar quién tiene más pinta de vaquero homosexual.

13. Porque no mantuviste tu enfrentamiento con Laura Matamoros. Lo único que te hacía imprescindible dentro del coche, digo de la casa, era eso; liderar el grupo de los no nacidos en 'Sálvame'.

14. Porque te fiaste de las cartas de Rappel. A quién se le ocurre.

15. Y por último, la razón que más nos afecta como público: pretendías que no nos diésemos cuenta de que eres la gemela aún más mala de Raquel Bollo. ¿Estamos locos o qué?

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