Día 70. Playas de Albacete. El inesperado cambio en el mapa de España por el covid

Yo soy Carmen Calvo, y usted no lo es.

Surrealista explicación de Carmen Calvo, vicepresidenta del Gobierno, sobre la propagación del coronavirus: "Nueva York, Madrid, Teherán y Pekín están casi en línea recta, en horizontal, y son cuatro de las grandes ciudades donde se ha dado un problema del demonio". Si la línea Maginot fue la muralla construida por Francia para defenderse de Alemania, y la línea Sigfrido la respuesta alemana, ahora tenemos la línea Carmen Calvo contra el coronavirus: una espectacular línea (de pensamiento) que recorre miles de kilómetros. La mayor obra de ingeniería mental desde que Dinio García dijo que la noche le confundía.

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Siempre al oeste

Si le parecen confusas las declaraciones de Calvo sobre el covid, quizás es porque no ha escuchado aún las de los demás, que no solo hacen añicos la geografía sino el espacio-tiempo.

Teresa Ribera, ministra de Transición Ecológica, ha dicho que a Portugal le fue mejor que a España con el coronavirus porque está "más al oeste". Tal cual.

Llegados a este punto, me van a permitir que hable de Stalin, que no solo hizo grandes purgas, también obras hidráulicas monstruosas. "Los ríos soviéticos van/ hacia donde los bolcheviques sueñan", decía una coplilla de la época. Pero si bien Josef Stalin fue capaz de desviar ríos, Pablo Echenique ha logrado desviar una megalópolis al completo...

"Si quitamos la Comunidad de Madrid, los datos epidemiológicos de España mejoran bastante... Sin Madrid, España pasaría de ser el séptimo país con más contagiados al duodécimo", dijo Echenique en el Congreso. Aún diría yo más. Si quitamos todas las comunidades autónomas, España tendría cero muertos por coronavirus. Si Bud Spencer no hubiera repartido 5.000 bofetadas en sus películas, sería el nuevo Gandhi. Y si todos los españoles lleváramos orejas de Mickey Mouse, España sería Disneylandia.

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Quizá le haya desconcertado a usted que todo el mundo hable ahora en portugués en el supermercado. "Eu quero três pepinos e um melão, querida", "pescada é muito caro, bonito", "negre é um pequeno golfo", ha escuchado usted en la cola del súper. Pues bien: no se alarme. Ni se ha vuelto usted loco ni es una cámara oculta. Todo tiene una explicación tranquilizadora: ahora vive usted junto a la selva amazónica. En efecto, Madrid se acostó ayer en el centro de España y se ha levantado hoy en medio del Mato Grosso. Por órdenes de Echenique.

Sí, amigos, Echenique ha hecho trizas las proezas de la ingeniería estalinista, al hacer buena la célebre canción de Mártires del Compás: "Si España fuera un donut, Madrid no existiría, Albacete sería una playa y tú estarías a la verita mía".

Nueva York, Madrid, Teherán y Pekín están casi en línea recta, en horizontal, y son cuatro de las grandes ciudades donde se ha dado un problema del demonio

Pero no solo hay distorsiones espaciales, también temporales. Isabel Díaz Ayuso sostiene que a Madrid le fue mal con el virus porque el Gobierno no escuchó sus proféticas advertencias, pero la hemeroteca es peleona: el pasado 11 de marzo, dos días antes del estado de alarma, Ayuso dijo: "Madrid no se va a cerrar".

Por su parte, la portavoz de la Generalitat soltó que en una Cataluña independiente, habría habido "menos muertos", pero el 29 de febrero, cuando el virus se expandía por Europa, el independentismo montó una manifestación de decenas de miles de personas en Perpiñán.

Esta semana, hemos leído que la NASA ha descubierto un universo paralelo donde el tiempo iría hacia atrás. Luego se publicó que no era exactamente así. Yo creo firmemente en este descubrimiento. Un universo paralelo donde a) el coronavirus solo afecta a poblaciones en línea recta; b) si uno corre hacia el oeste, el bicho no le pilla nunca; c) Madrid es la nueva capital de Brasil; d) Ayuso y Torra ganan el Nobel de la Paz por parar la epidemia, y e) España es Disneylandia y Echenique dirige el parque temático con orejas de Mickey Mouse.

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