12 cosas inauditas que van a pasar en 2022

ENERO: nuevas medidas contra el covid: colegios cerrados; abierto todo lo demás. Un millón de familias achicharradas protestan en la calle bajo el lema. "O abren los coles o nos cortamos las venas". La Kale Infantirroka lanza carritos molotov contra la policía. El líder de los cachorros de Jarrai -Paquito, cuatro años- detenido saqueando Peta Zetas en “un chino”. Las discotecas se ofrecen a "entretener a los nenes" hasta que abran los coles.

FEBRERO: las autoridades dan por superado el covid. Un gurú del pensamiento positivo dice que hemos "salido mejores". El médico que aterrorizaba con sus predicciones en La Sexta deja la tele y pide ser rescatado por el Estado.

MARZO: ya es oficial: el precio de la luz sube más que el MDMA y el 'chiquituntantan' de Chimo Bayo juntos.

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ABRIL: nuevos audios de Florentino Pérez muestran al presidente del Real Madrid insultando a unos niños en la primera comunión de su nieto.

-No me habéis dejado ni un ganchito. Sois unos jetas y unos tolilis.
-¿Cómo dice?
-Casillas está cegato.

MAYO: Casado sella la paz con Ayuso en un acto en Parla. Tras posar sonriente con la presidenta de la CAM, el líder del PP cae rodando por unas escaleras. Zancadilla de Ayuso, según el VAR. La presidenta de la CAM lamenta la mala pata de Casado: "Yo no tengo la culpa de que este señor sea gafe".

JUNIO: Iván Redondo entra en ‘La isla de las tentaciones’. Las cámaras graban al exfontanero de Sánchez pactando una estrategia ganadora con Bigote Arrocet y Malena Gracia. "In my opinion, esto no es una isla paradisiaca: es una war room. Tenemos que crear el ‘momentum’. Audacia frente al miedo. My taylor is rich. ¿Sigo siendo el más grande? Sigo siendo el más grande. ¿Os he explicado ya lo de las piezas de ajedrez?". Bigote Arrocet, expulsado del concurso tras agredir a Redondo. "¡Me ha contado veinte veces lo del ajedrez en tres días! ¡Yo lo mato!", alega el caricato chileno.

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JULIO: la España Vacía proclama la independencia de la España Llena. El Gobierno envía 5.000 guardias civiles en un buque para sofocar la revuelta, pero cuando desembarcan en la España Vacía, no logran frenar la insurrección porque… allí no hay nadie. Desconcierto metafísico y beckettiano en todo el país.

AGOSTO: Dubái nombra rey de Dubái a Juan Carlos I. Estupor en la Casa Real española. Comunicado de las autoridades del emirato: "Juan Carlos es la persona más indicada para ir hacia un régimen más abierto, hacer negocios petroleros bajo cuerda y liarse indiscriminadamente con vedettes. Es tan de los nuestros que parece mentira que no lo hayamos parido".

SEPTIEMBRE. Marruecos invade y conquista Melilla por sorpresa. En una misión suicida (y a la desesperada), Defensa lanza en paracaídas a Arturo Pérez-Reverte sobre Melilla con un destornillador como única arma. En 24 horas frenéticas, Reverte fulmina a cinco mil soldados marroquíes, reconquista la ciudad y escribe la octava parte de ‘Alatriste’.

OCTUBRE: encuentran un niño en Tordesillas que no es hijo de Julio Iglesias. "Yo tampoco me lo explicó", afirma el fogoso cantante latino. Medio Ambiente declara al niño especie en peligro de extinción.

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NOVIEMBRE: encuentran a Inés Arrimadas hablando sola con las palomas del parque: "Yo una vez fui la novia de España". Encuentran a Albert Rivera hablando solo con las palomas del parque: "Casi llego a presidente. Mi chucho enano huele a leche". Las palomas piden amparo al defensor del pueblo pájaro.

DICIEMBRE: Campofrío lanza un anuncio navideño titulado: "Españoles, el covid ha muerto. ¡Viva el buen rrollid!". 500 hospitalizados con subidas letales de azúcar tras ver el spot. La Asociación Española contra la Hiperglucemia declara la "pandemia azucarada" en España.

NAVIDAD: una nueva variante del covid surge en Zamunda y se extiende por todo el mundo: la variante TOSTÓN. Pánico general en España. "Ómicron era una broma comparada con TOSTÓN. Es cien veces más peligrosa", alerta el Doctor Funesto en televisión. Las personas se vuelven locas y empiezan a devorarse las unas a las otras por las calles. Un meteorito que va directo a destruir la Tierra se desvía (adrede) ante “el riesgo de pasar desapercibido”. El Gobierno impone los gorros de papel de aluminio en exteriores. "Si ya los usamos en interiores, ¿qué más os da? Así nos reímos todos", zanja el presidente Sánchez.