El informe clasificado sobre las elecciones en España que no quieren que leas

• Elecciones generales 2023 | Última hora del adelanto electoral de Pedro Sánchez, los debates, candidatos y encuestas del 23J, en directo

Buenas lunas. Mi nombre es XY345T2. Soy un antropólogo interestelar de aspecto humanoide enviado desde Ganímedes para estudiar las costumbres electorales del pueblo español. Informe de mi misión:

08:20. Aterrizaje de nave espacial en descampado en Pitis. Descenso a tierra. Dos jóvenes me piden 20 duritos porque "es mejor pedir que robar" y, además, "no es para vicio". Les pregunto a quién van a votar. "¿Qué te has fumao?", responden. Simpáticos chavales.

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11:20. Mitin de Vox. Hombres barbudos con pinta de leñadores de Wichita venidos a más. Camisas apretadas, pechos erguidos y banderas españolas. Medidor de testosterona disparado. Incidente con militantes a la salida:

—¿De dónde es usted?

—De Ganímedes.

—Vamos, que vienes a España a por la paguita…

—Vengo en son de paz.

—Ya, ya, a por la paguita.

12:45. Mitin de Sumar. Asistentes hacen círculo alrededor del fuego con los brazos entrelazados. Sale Yolanda Díaz. Habla con la voz tan aflautada que, de pronto, su voz se convierte en una melodía de Joan Báez. Militantes y bongos levitan mientras cantan: TODO VA A IR BIEN. Magdalenas gratis. Tripis baratos. Tofu caro. Medidor de azúcar disparado.

13:45. Mitin del PSOE. Lonas gigantes de Pedro Sánchez por todas partes. Señoras de mediana edad abrazando a Pedro. Llantos. Medidor de maduritos calientes disparado. Sánchez cuenta tres chistes terribles, hace cinco flexiones y se quita la camisa. Lipotimias. Llega el Sámur.

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14:55. Mitin del PP. Señoras con cardados que parecen esculpidos por Miguel Ángel. No veía cardados así desde que estuve en el planeta Cardado, más allá de Orión.

Me cruzo a Alberto Núñez Feijóo en una escalera. Se queda parado. Me quedo parado. Nos miramos a los ojos. Hablo:

—¿Sube o baja?

—¿Quién lo pregunta?

—Yo.

—¿Quién es usted?

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—¿Ha respondido alguna vez una pregunta sin lanzar otra pregunta?

—Una vez, en 1973. Y ahora.

—¿Va a ser Abascal su vicepresidente de Gobierno?

—[Señalando al cielo]. ¡Mire qué pajarito! [Miro para arriba y Feijóo escapa corriendo].

Medidor de galleguismo disparado.

Regreso al descampado de Pitis. Los chavales fuman porros y beben latas verdes. Me piden veinte duritos. Les pregunto quién va a ganar las elecciones: "No te rayes con eso, tron". Vale, no me rayo. Vuelvo a casa.